Guia Rio De Janeiro para Turistas

"De frente pro mar/mas de costas pra favela/[...]/É bom ficar com um olho no padre/E outro na missa" - Marcelo D2 e BNegão.

RIO DE JANEIRO: uma cidade sempre cercada de muita propaganda. E propaganda - cês sabem como é foda - faz nego acreditar em qualquer merda. Tem gente que ama, chama de CIDADE MARAVILHOSA bota na parede e chama de lagartixa e talz. Tem gente que odeia, chama de favelão e o escambau mas não resiste a um podrão, compra CD pirata e rebola funk. No meio desse debate bipolar, minha missão aqui é desmitificar pra vocês esse lindo balneário no qual tive a sorte - ou o azar, isso vive mudando - de nascer.

I) CLIMA
Essa cidade só tem duas estações: verão (que dura o ano inteiro, com temperaturas acima de 30º) e o inverno (que só trabalha quando o verão tira feriado e tem temperaturas abaixo de 30º). Existem lendas sobre temperaturas abaixo de 20º, mas isso é provavelmente mentira, já que carioca nenhum sobrevive num frio desses.
As excessões são Bangu e o SAARA (ambos de clima saárico) e o Alto da Boa Vista, que vive frio e úmido.
NOTA: ★★★

II) CUSTO DE VIDA
Apenas recomendo não alugar apartamentos, comer onde tenha fila nem comparar com outra cidade, sob risco de suicídio. E ficar de olho nos taxímetros, só pra garantir.
NOTA: ★★

III) MULHERES
Há mulheres de todas as cores, todas as idades e opções não faltam. Mas só porque Garota de Ipanema é a música mais tocada no mundo,
i) as lindas se fazem de difícieis
ii) as feias acham que são lindas.
NOTA: ★★★

IV) GASTRONOMIA
Se você for rico e estiver procurando alta gastronomia, consegue se virar bem. Se você estiver procurando restaurantes descolados, vai encontrar um monte e vai pagar mais ainda. Se você for pobre (e pedreiro) como eu, come-se dignamente por R$6,00 (em média) PFs maravilhosos em qualquer boteco da cidade. O lanche de rua (vulgo PODRÃO) só pode ser degustado por quem tem estômago de titânio. Existe também a tradição do "PASSATEMPO DA SUA VIAGEM", bala/chiclete/amendoimsemcasca/paçoca/jujuba/biscoito, que nas lojas do gênero custam cinquenta reais mas você pode comprar por APENAS UM REAL em qualquer ônibus da cidade.
NOTA: ★★★★★

V) TURISMO
Como o Rio é uma cidade muito hypada, os pontos turísticos são caros pra dedéu e só servem pra turista ver mesmo. Se o seu lance não é se sentir numa novela do Manoel Carlos, é melhor mesmo é ficar em hostel em Santa Tereza, curtir o Centro e aproveitar cultura de verdade. Ou ir pro subúrbio ver um pagode legal, passar o dia num barracão de escola de samba. Mas tem que conhecer alguém da cidade, que é pra ficar ligado.
NOTA: ★★★

VI) TRANSPORTE COLETIVO
Relaxa, vai demorar. E você provavelmente vai precisar pegar uns dois ou três.
NOTA: ★

VII) FUTEBOL
A única coisa que efetivamente funciona na cidade. Temos Fluminense, Botafogo, Vasco e Flamengo e outros times cult (ou seja, pobres e simpático), como Bangu, América e Olaria. Como o Maracanã está em obras, nos resta o São Januário do Vasco (longe e cercado de favela) e o recém-inaugurado Engenhão do Botafogo (mais longe ainda e cercado por outras favelas). Estranhamente, Fluminense e Flamengo não têm estádios próprios mas o Olaria tem.
NOTA: ★★★★★

VIII) SOTAQUE
Carioca mesmo fala meio arrastado, meio boca mole, chiando o S e botando vogal onde não existe. Só os paulistas se incomodam, e carioca mesmo também odeia ouvir paulista. Apesar de ser infestada por gente de fora, ainda se considera nordestino engraçado e indecifrável e o sotaque do sul sexy pra caralho.
NOTA: ★★★★

IX) JOVENS
Tudo retardado.
NOTA: ★

X) CONSIDERAÇÕES FINAIS
É uma cidade muito doida, quase esquisofrênica, mas eu gosto dela mesmo assim. Por ter muita coisa junta no mesmo lugar, tem que procurar direito o que se quer. Dá pra ir do céu ao inferno (e vice-versa) num minuto e por isso tem que ficar ligado. Mas sem neura. Esqueça tudo que você já viu nas novelas e nos noticiários e seja feliz.
NOTA FINAL: ★★★★

Bom Conselho

Vencer na vida é impossível, broder
Porque pra vencer a vida, tem que se vencer a morte também
E a morte sempre vence, irmão
Foda-se o seu empreguinho
A sua casa
A sua família
Isso até te faria feliz se não fosse uma auto afirmação
"eu venci na vida"
Isso só prova o quão merda é você

Vencer a morte é impossível, broder
Mas a gente pode sacaneá-la
Mas não com a mesma moeda
Com a qual ela teima em nos sacanear
Só uma coisa é tão forte quanto a morte
O amor
Só o amor constrói
Só o amor faz a vida ser forte

Vencer na vida é impossível
Porque pra vencer a vida, tem que se vencer a morte
Mas nenhuma das duas é feita pra se vencer

Ame
Simplesmente

Você morre do mesmo jeito, paciência
Mas a vida te presenteará sempre
E a morte te considerará como broder
(Fazendo um fair play danado)
Te levará embora só por obrigação
Chorando baixinho, contrariada
Reconhecendo sua grandeza perante a maior de todas

Tocar bateria

Aprendi com o Led Zeppellin:



Quando todos são um
e um é todos
Ser uma pedra e não rolar

Canja

A madrugada é a hora mais propícia para a poesia ruim
Sabe, silêncio, solidão, escuridão, alcoolismo, enfim
Ruim que sou quase me atrevo ao metafísico
Mas deixar de comer me deixa meio tísico

Esquentei uma canja

Na TV passa um rock progressivo, todo colorido
Psicodélico, jazzístico, quase meu preferido
Lá vem o transcedentalismo horroroso germinando
Acender uma vela e olhar fixo a chama queimando

Lavei a louça, perdi a vontade de transcedentalizar
Acordar, e ver a louça de ontem na pia é uma merda.
Nada nesse mundo vai me impedir de acordar e ver uma pia limpa
Pronta para um novo dia.

Problema conjugal

Logo eu que procuro levar uma vida pacata
Fui me apaixonar pela Lady Murphy

Ufologia

Essa geração nunca irá apreciar um disco voador
(Pelo menos, não um moderno, lançado há pouco no espaço)
Pudera, não conseguem construir uma vitrola voadora
iPhode

Aula de Yoga

Disse o oriental ao ocidental
"Não se acidente
Oriente-se"